BANCURI,Glume

Admin Sam Iun 02, 2012 10:30 am

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
- Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

Admin Joi Iun 07, 2012 10:13 pm

Băsescu se duce la medic cu a sa hernie
Băse’: Domnu’ doctor mă cam deranjează hernia!
Doctoru’: Ați ridicat ceva?!?
Băse’: Da! Prețurile!
Doctoru’: Și mai ce ?
Băse’: Și taxele !
Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie să mai faceți nici un fel de efort fizic și
în mod cert nu mai aveți voie să ridicați nimic!
Băse’: Păcat, chiar când vroiam să ridic și salariile !!

Două blonde la o cafea:
- Auzi dragă, ai auzit că mai nou se face sex în ureche?
- Hai dragă, termină, păi nu rămâi surdă?
- Dar ce dragă, pînă acum ai rămas mută?

Un soț și o soție urcau scările blocului, la care soțul îi spune soției:
-Vai, dragă ai un fund mare cât o mașină de spălat! Femeia nu spune nimic…Vine seara,
bărbatul are chef de sex, la care soția îi spune:
-Eu nu dau drumul la mașina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal-o de mână !!

Admin Joi Iun 28, 2012 11:27 pm

O secretara blondă, proaspăt angajată.
Șeful:- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o prajitură?
Blonda:- Nu dle director!
A doua zi la fel:-D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
- Nu dle director!
A treia zi:- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:- D-le director! Dacă o continuam tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o sa fac diabet!
O pereche stă pe banca în parc.
El către ea – Pot să-mi încălzesc mîinile între picioarele tale
Ea – La urechi nu ți-e frig?

Bula cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, ați pățit ceva?
- Nu.Se scutură Bulă și vrea să plece dar este oprit de vecini:
- Domnule ce meserie aveți?
- Sunt parașutist.
- Si unde vă este parașuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

Admin Lun Aug 27, 2012 4:10 am

Din greșeală, fetița intră în baie și își surprinde tatăl sub duș.
Văzând ceva nou pentru ea,întreabă:
- Tati, ce-atârna acolo?
- Aaa… pai alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viața… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Epilare cu motiv
- De ce se epilează jos prostituatele?
- Să poată fi plătite cu cardul de credit!

Clorofila
O doamnă merge la farmacie și cere săpun cu clorofilă (substanța verde din plante).
Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el îmi spăl intimitățile.
- V-am mai spus d-nă că nu avem, dar vom primi mâine.
- Ok. Să-mi puneți două de-o parte. Îl voi trimite pe soțul meu după ele.
Îl veți recunoaște foarte ușor. Este înalt, blond și cu mustața verde.

Tineri casătoriți;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineața la ora 8 să fie micul dejun gata,indiferent dacă
sunt acasă sau nu. La ora 13 să fie prânzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina să fie pregatită pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai înțeles?
-Da, am înțeles. Am și eu o singură regulă; luni,miercuri și sâmbată fac sex, indiferent
dacă ești acasă sau nu...

***Soția își întreabă soțul:
- Cu câte femei te-ai culcat? Soțul răspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz***

*Detalii intime
Doi amici discută:- Ce faci după ce ai facut dragoste?
- Dorm, dar tu? - Eu plec înainte să ajungi tu acasă...

*Un dialog de dimineață:
- Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu zece ani mai tânăr.
- Da?! Dar nu ai putea să te bărbierești seara?

*Proaspăt căsătorit
Își salvează numărul soției în mobilul sau: “viața mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevastă”.
Dupa cinci ani de mariaj: “acasă”.
Dupa zece ani: “Hitler”.
Dupa aniversarea căsătoriei de argint: “Număr greșit”.

***Cum îți mai merge căsnicia?
Îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri:
Ne-am mutat de la Oradea la Constanța și avem în continuare același poștaș!

*La semafor!
2 Șmecheri într-o mașină strigă dupa o blondă:
-Pisi, pisi...da' ce mănânci tu de ești așa frumoasă?
Blonda:-Banii fraierilor ca Voi!

*O fetiță își întreaba tatăl:
- Care-i diferența dintre a excita și a enerva?
- Să-ți dau un exemplu, acum 15 ani mama ta mă excita, acum mă enervează.

*Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale și pufoasă.

Continut sponsorizat

BANCURI,Glume

BANCURI,Glume

Alte Bancuri

Re: BANCURI,Glume

Re: BANCURI,Glume

Re: BANCURI,Glume

Lun	Mar	Mier	Joi	Vin	Sam	Dum
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30